Казанский вокзал.

Нет денег чтобы заплатить за квартиру.
Вот ведь же зараза! >_____<

---

тайна

Только тут, вы сможете спросить меня о чём угодно и выведать все интересующие вас ответы из потаённых уголков моей души.

Ask me anything formspring.me/killm

---

Формспринг

www.formspring.me/killm

---

мимимимимииииииииииии

Хочу новые аватары, может кто-то хочет мне их сделать? *_____*

---

мечта всей жизни

Всё! Я решила! Я буду семе!

---

как в тему =_=

28.09.2011 в 22:28

Пишет  Arne:

аха-ха

27.09.2011 в 23:37

Пишет  Rinako:

опять пру из контакта
Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

---

Т________Т

кушать Т0Т

---

хрень

19.09.2011 в 16:22

Пишет  Rosenrot, oh, Rosenrot:

19.09.2011 в 15:23

Пишет  mexapino:

уже слышали про очередное гиковское развлечение?

цвет верха (рубашки, футболки, топика) плюс предмет справа – имя вашего супергероя.
ахаха, знакомьтесь - violet mirror, капитан фиолетовое зеркало блеать

Blue Bra. Потому что на мне голубой халат, а на спинке кровати висит указанный прэдмет нижнего белья. Капитан голубой лифчик, фак йе.

---

не тупи

Pornomaster, ещё раз увижу, что ты читаешь мой днев, то сделаю что-нибудь не очень хорошее.
Не заставляй меня снова начинать разговор " о личном простаранстве и тд"

---

ХД

14.09.2011 в 13:05

Пишет  Геката:

14.09.2011 в 00:52

Пишет  Akrobatka:

О другах!
РАЗНИЦА МЕЖДУ ЗНАКОМЫМИ И ДРУЗЬЯМИ

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...
ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"
ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.
ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.
ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...
ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"
ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям

---

Новая квартира

Как вы наверное слышали, я переехала.
И живу теперь в милой двухкомнатной квартирке с милыми белыми полочками от IKEA и таким же малым ассортиментом мебели и приспособлений.
А ещё...на кухне...на жёлтой, приятной взгляду, кухне...есть ПЛАЗМА!!!!!! (которая теперь с подсоединенным плейстейшеном 2)
С красной дверью в ванную (да-да Астрал) и невъебенно большим холодильником. Словом, красатаааааааа!

А остальные...ну, что ж, можете завидовать или плеваться ядом. Простите, я просто не знаю что у вас там дальше в плане прописано^^.

---

пророк

Становитесь умнее,глупые людишки, а то заебали.

---

this date

сегодня тот самый день
Прошёл уже год. А я и не заметила.
Грустно.

---

О______О

25.08.2011 в 22:41

Пишет  БэТа:

Akshaya

+++

---

П______________П

07.08.2011 в 20:47

Пишет  Shin Vicious:

своих котов мы пристроили, нам показалось мало, т.ч. теперь пристраиваем чужих.
вне зависимости от желания хозяев.

пожалуйста, перепостите у себя

в добрые руки и веселые ноги соседи отдают котенка персидской породы. мелкий не ужился с уже имеющимся у них сиамским котом.
парню 3 месяца, он полностью привит, к лотку приучен, кодовое имя - "Масик" (на него не отзывается, и Слава Богу).
мягкий, легкий, теплый и ласковый кот.
если вы знаете, кто его взял бы, или сами хотите котика - пишите мне на умыло или кидайте смс (8-965-410-82-98). Москва.

если хозяин не найдется, котенка могут усыпить. либо его задерет другой кот.
помогите, пожалуйста.

на фото кажется больше, чем на самом деле, ибо пушист и вообще - длиннокот.

+1

---

помощь студенту Т_Т

У меня не хватает 5 руб на дневничёк П____________________П

---

допущено для публикации

Мне так же, как и тебе неудобно,неприятно и я чувствую вину за собой. Поэтому, нужно только несколько граммов спокойствия и терпения.

---

сегодня

Никогда не падайте в обморок в супермарките, иначе, когда вы очнётесь, вокруг вас скопятся бабульки. Они будут читать молитву и говорить что вы беременны =_=

---

Ди грей мен1

23.07.2011 в 00:51

Пишет  Хозяйка медной горы:

Шедеврально. Последний вообще вынес нафиг

17.07.2011 в 21:12

Пишет  {Орочимару-сан}:

позитивит. особенно про начальника..

17.07.2011 в 20:21

Пишет  Hakubo:

На посмеяться по ГрэйМену.
Кучка демотиваторов, просто забавно и надо же чем-то дневник засорять, если пока не пишется ничего.

и еще кучка

---

интересно

22.07.2011 в 15:34

Пишет  Геката:

Хороший баян

Бизнес уроки

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.