Тренинг

Не так давно я хожу на психологический трениг.
И там было задание, "вы должны 40 сек. говорить комлименты своей паре (ну мы были в паре).
А главное искренно".
Так вот, получилось так, сначало мой партнёр начал мне говорить комплименты.
И он начал говорить...и искренне...и я разрыдалась,и не могла остановить слёз...
Все сначало напугались,но учитель сказала не останавливаться и сама начала говорить. Получилось что они хвалили меня с двух сторон. Я так просил чтобы они прекратили...
А потом они спросили, почему была такая реакция...
Ну, и получилось так, что меня в семье не хвалят,а если хвалят то очень редко, или потом тут же называют мои плохие качества. А когда мне начали говорить комплименты, мне стало так стыдно...так стыдно и в голове постоянно вертелась мысль, что "я не такая".
И теперь эти сволочи меня так второй день мучают...

И мне дали домашнее задание, надо кому-то 40 сек говорить комплименты...не удивляйтесь если я позваню и начну говорить.^^

---

...

проблемы с горлом. Больно...

---

Умер питомец!Ты циник? О.о

Mirror (17:09:02 24/04/2009)
ты стала более язвительной и циничной))

Ну я вот и задумалась, кто такие "циничные люди". И полезла в Викепедию, гугл, яндекс!ВОт что вышло:

я заяндоксил слово цинизм...вот до чего дошли


Циник — человек, имеющий презрительное отношение (проявляющий цинизм) к культурным и нравственным ценностям общества. Циник, как правило, демонстрирует собственную аморальность.


Цинизм чаще всего начинает проявляться в подростковом возрасте. Применение взрослыми некорректных приёмов воспитания (демагогия, оскорбление, унижение, морализаторство и т.п.) может вызвать ответную реакцию, превращающую подростков в циников. Чувство собственного превосходства у подростков, поддерживаемое взрослыми, может также перейти в цинизм. Крайняя форма подросткового цинизма - жестокость по отношению к животным и окружающим людям.

ТОчно-точно!!! У меня здох хомяк! Я- циник! О боже! Осталось найти таких же циников как я! Чтобы выжить! В ЭМОвцы пойду!

И вот если чесно...я не до конца понимаю это слово.

---

Хм...

24 апреля день рождение у троих друзей.Надо не забыть.

---

УНИТАЗ +_+ забавная история про белого друга

Борис "Морячок" Ванганен
19 дек 2008 в 15:10
24.10.2004 (01:25) | Анонимно -> Как срать в современный унитаз?
Сделали ремонт в квартире, теперь у нас два испанских толчка. Но! Теперь дырочку с водой делают как бы сзади и говно во время падения в неё обливает задницу! Я уж и вбок, и вперед, ну неудобно нифига Кто как справляется?
ЗЫ Сорри за подробности

24.10.2004 (01:29) | Анонимно ->
привыкай, у многих такие толчки стоят :-)

24.10.2004 (01:30) | коля ->
у тя гавно просто тяжолое. у меня чото не брызгает попу. а никак что ли не регулируется? мош просто поставили сортир низко и воды много...? если выше то воды бут меньше и не должно брызгать

24.10.2004 (01:32) | Анонимно -> коля 24.10.2004 (1:30)
ты гонишь :-)

24.10.2004 (01:37) | Анонимно -> Анонимно 24.10.2004 (1:29)
Да не могу я привыкать, я вообще по жизни брезгливый А так после каждой какашки попу вытирать я уже задолбался

24.10.2004 (01:38) | !!! ->
перед тем как посрать - застели очко бумагой туалетной она будет брызги гасить

24.10.2004 (01:39) | Анонимно -> !!! 24.10.2004 (1:38)
да ты специалист однако

24.10.2004 (01:39) | vpolkovnik ->
отечественный поставь, хоть и дешево, да жопа будет белой и читой.

24.10.2004 (01:40) | Анонимно ->
или рядом горшок поставь

24.10.2004 (01:40) | Анонимно -> !!! 24.10.2004 (1:38)
Была такая мысль Но как-то это неправильно, неужели в Европе богачи сидят дырку стелят в унитазе бумагой? )))

24.10.2004 (01:41) | Анонимно -> vpolkovnik 24.10.2004 (1:39)
Вообще-то в дырке сзади плюсов много. Да и самарские я в магазине видел, все с дыркой сзади клепают.

24.10.2004 (01:41) | !!! -> Анонимно 24.10.2004 (1:40)
всё правильно или ты думаешь в европе срут по другому?

24.10.2004 (01:42) | vpolkovnik -> Анонимно 24.10.2004 (1:41)
ну не знаю про плюсы, что жопа потом вся в говне, не знаю...

24.10.2004 (01:43) | Анонимно -> vpolkovnik 24.10.2004 (1:42)
Не в говне, а в воде А раз не знаешь, значит у тебя такого не было

24.10.2004 (01:43) | Krys -> Анонимно 24.10.2004 (1:37)
А что ты волнуешься? Во-первых, какашка падает в изначально чистую воду, даже снабжённую приятным запахом ароматизатора. Во-вторых, если ты брезгливый, тебе всё равно после этого попу мыть, какая разница, и от брызг заодно помоешь всё - чище будешь
А вообще - я тебя поддерживаю. Что-то эти иностранцы перемудрили с этим новым унитазом ))))))

24.10.2004 (01:43) | vpolkovnik -> !!! 24.10.2004 (1:42)
ну в брызгах же присутствуют молекулы говна, которые отлетают во время неупругого соударения с водой.

24.10.2004 (01:45) | !!! -> Krys 24.10.2004 (1:43)
скорее всего такие толчки более экономичные
какашки сразу в воду падают воды для смыва практически не надо расходовать
для буржуев повёрнутых на экономии - самое то
я лучше советский себе поставлю

24.10.2004 (01:46) | Анонимно -> Krys 24.10.2004 (1:43)
Одно дело дырочку один раз почистить, другое дело после каждой какашки вставать и протирать полужопия....

24.10.2004 (01:46) | !!! -> vpolkovnik 24.10.2004 (1:43)
когда ты пердишь - они и на твоих трусах остаются

24.10.2004 (01:47) | vpolkovnik -> !!! 24.10.2004 (1:46)
так тож трусы, а то жопа, да и пердим мы очень редко, а тут что не серани вся срака в говне.

24.10.2004 (01:47) | Анонимно -> !!! 24.10.2004 (1:45)
Опять гонишь. Во время смыва там льётся вода спереди, сзади и ещё куча струй со всех сторон. Короче, нифига ты в толчках не шаришь, брысь из темы.

24.10.2004 (01:48) | ComPAS ->
эх, деревня!!! ниччо вы не понимаете! надо омыватели вешать (в пластмассовых баночках цветные) на унитаз!)) а система для этого и предназначена - одновременно с дефекацией сама вашу жопу омывает))) а вы, "как избавиться...." это же чудо техник

---

Убийца мозга.

Отписываетесь, и я даю Вам 5 понятий, котоыре вы связываете со словом "идеальный".
ОТ  .Morpho Didius
ник, яой, зима, праздник, имя.

1. Ник который не минялся ни разу.
2.Яой- где со смыслом а не просто трах...ну и это конечно манга. Chou ni naru hi
3. Зима, которая холодная с большим количеством снега и когда снегопад то он должен быть без ветра с пушистыми снежинками.
4. ПРаздник..который отмечаешь в кругу друзей,а не один.
5. Имя...которое ты сам нашёл.

---

^^"

Давно хотелось чего-то новенького...Ну и вот)).
Правда мне не нравится розовый цвет,но...может оно и к лучшему?

@темы: дизайн

---

я плакалXDDDDDDDDDDDDDDDDD

14.04.2009 в 01:40

Пишет  Жгун и пепелун:

14.04.2009 в 01:20

Пишет  Veniel:

Happy Tree Friends
а теперь мы выпили

13.04.2009 в 23:48

Пишет  Veniel:

The Queen of Chipmunks

---

*истерически ржот*

Ну ты сука тупойXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Оками (23:55:40 13/04/2009)
*начинает плакать*

Kazuke (23:56:04 13/04/2009)
Ну-ка тихо, бля))))

Kazuke (23:56:11 13/04/2009)
Всё норм))))))))

Оками (23:56:22 13/04/2009)
чё бля!Я сука чувствительный!!!!!!!!!

Я первый.
И мне насрать на то, что думаешь ты.
Я первый.

@темы: два дибила-это сила.

---

Молоко

мой поход к Юки))))))
Она накормила меня молоком^^

---

=_+

Я тебя вижу =_= Naoe Nagi *KiRA*. И Фриц ТРУП!!!!!!!!

---

Флеш

1. В комменты,выкладываете песню или просто группу-название, а может кусочек текста.
Если для вас что-то значит, то расскажите. Буду рад если какие- нибудь песни ассоциируются со мной, с удовольствием все послушаю)
2.Дам вам в ответ песню,которая ассоциируется с вами - по желанию)
3.Постите моб у себя)
От Каина

Флер
Шелкопряд

Я незаметно на дереве в листьях
Наполняю жизнь свою смыслом,
Пряду свою тонкую нить.
Нас очень много на дереве рядом,
И каждый рожден шелкопрядом,
И прядет свою тонкую нить.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

Кто-то в паутину религий попался,
Кто-то бредит пришельцами с Марса,
Я пряду свою тонкую нить.
Кто-то открывает секрет мироздания,
Кто-то борется с твёрдостью камня,
Я пряду свою тонкую нить.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

Я не умею чего-то ещё,
Я маленький червячок,
Мир безумный проносится мимо.
А мы создаём своими руками
Невесомые тонкие ткани,
Красота вполне ощутима.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

---

ОТ Хани

17.02.2008 в 18:37

Пишет  Hokuto:

Стырил из сообщества "Яойный позитиф" ..) Автор: Ждущая в темноте...хотя кто знает)
Да будет и в моем дайрике немного позитифа)) хD После этих слов хочется три раза пропеть "Аллилуя" (как оно по-настоящему пишется понятие не имею...я - дибил)

Передозировка яойными комиксами:

1. Парень, встречающийся с девушкой, по вашему убеждению, извращенец;
2. Вы считаете, что парни должны помогать друг другу расслабиться;
3. Вы считаете, что для настоящего мужчины есть только три вида одежды: кимоно, деловой костюм и женское платье;
4. Изнасилование – это единственный веский повод для знакомства;
5. Вы считаете, что в школах для мальчиков должны царить геи;
6. Вы уверены, что все геи – творческие люди;
7. Вы считаете, что уке может сколь угодно драться, сигать с высоты без страховки и даже убивать… все равно кончится одним и тем же…;
8. Вы уверены, что поцелуи – устойчивая валюта;
9. Вы завели себе шокер;
10. В дождь вы высматриваете какого-нибудь симпатичного парня и приглашаете его к себе под предлогом «переждать непогоду»;
11. Вы считаете, что геи должны обладать следующими качествами: харизматичная улыбка, грустные глаза, детская психическая травма, готичный/ кавайный облик, большой пистолет нетрадиционной модификации, отсутствие чувства самосохранения;
12. Вы с особым трепетом относитесь к геям-универсалам;
13. Вы составляете Камасутру для геев;
14. Вы считаете, что яоя мало не бывает;
15. И наконец, вы просто убеждены, что для геев возраст не имеет ни малейшего значения.

-Как отличить японского школьника от русского?
-Русский при виде нового учителя оценивает характер, а японский – внешность.

Сюжет яойного Армагеддона: толпа зомби вышла против толпы школьников;
толпа девушек вышла против толпы семе.
Лежат в постели уке и семе. Уке вздыхает:
-Эх, вот если бы я родился девушкой…
Семе спрашивает:
-А ты думаешь, что если бы ты родился девушкой, то с тобой бы этого не делали?

Философское отступление:
-Когда к семе приходит старость?
-Тогда, когда его начинает тянуть к женщинам, а к уке соответственно, когда семе начинает изменять ему с женщиной.

«Кто на Русскую землю семе придет, тот станет уке и три дня не сможет подняться с постели».

Японцы – народ скрытный. Например, если один парень другому говорит:
«пошли ко мне домой, я верну твой диск», то это значит, что диск вернут и не менее трех раз.

-Что может заставить семе приехать в Россию?
-Досадливое замечание русского: «У нас все делают через задницу»

---

10.04.2009 в 20:20

Пишет  марленчег.-:

10.04.2009 в 18:28

Пишет  ~Vol4a~:

Хех)))

10.04.2009 в 19:00

Пишет  -Клариче-:

Ыть))

09.04.2009 в 00:57

Пишет  VartaniX:

Разминка для шеи

08.04.2009 в 11:36

Пишет  Трибл:

07.04.2009 в 09:01

Пишет  ergosolo:

Разминка для шеи

---

я плакал))))

10.04.2009 в 14:06

Пишет  Shin Vicious:

знаете, я так ржал,что до конца еще не дочитал)

10.04.2009 в 13:57

Пишет  Rimudo:

Плакал.
 Хо-ри жжот!

"Вредные советы для косплееров и посетителей аниме-фестиваля"

1.
Если вы на фест сходили
Посмотреть косплей и сценки,
То потом, домой вернувшись,
Надо в блоге написать:
"Бе-бе-бе, какая гадость,
Караокеры лажали,
Звук — отстой, буфет — голимый,
Ну а зал — ваще дыра."
Напоследок не забудьте
Обозначить главным пунктом,
Что орги совсем зажрались,
На народ плевать хотели,
Фесты делать не умеют,
Только денежку гребут.
Вот тогда ваш пост заметят,
Прибегут, начнут ругаться,
Наберёте вы комментов
Штук примерно восемьсот.
Ведь писать хвалебный отзыв —
Это крайне непрактично.
Никому не интересно
Бред восторженный читать.


2.
Коль у вас на фестивале
Побывать не получилось,
Потому что надо было
Брать заранее билет,
Обличите негодяев!
Расскажите, что билеты
Были только для знакомых,
Лишь на очень тайных встречах,
Да к тому ж за три цены.
И вообще любые беды
Смело на оргов валите!
Скажем, мама не пустила,
Или в школе был урок —
Это орги виноваты!
Нефиг делать фест в субботу!
А билетов надо больше
Напечатать раза в два.
В зал не влезем? Отговорки!
Пусть другой ДК поищут!
Ведь до феста целый месяц,
Можно многое успеть.
Настоящий орг обязан
Ждать, надеяться и верить.
Вы одним своим присутствьем
Осчастливите его.

3.
Если сценку написали
Вы с ребятами под пиво,
Эту сценку нужно срочно
Заявить на фестиваль.
Ну и что, что сроки вышли?
Срок — не повод для отказа,
Раз сценарий гениальный,
И костюм почти готов.
Если всё же вас не взяли,
Это — заговор вселенский!
Против вашего косбэнда
У оргов какой-то зуб.
Видно, очень им хотелось
Выступать самим на сцене,
И они решили просто
Конкурентов устранить.
Есть другие варианты:
Может, орги ненавидят
Блич, Ториблу и Десноту,
Наруто и Ди Грэй Мэн.
Не берут принципиально
Эти фэндомы в программу,
Даже если бы сам Пушкин
Им сценарий написал.
Как бороться с произволом?
Ну, во-первых, пишем в блоге
О вреде дес-кре-ме-на-ций
(Вроде верно, через "е"?).
Во-вторых, на этом фесте
Свет ведь клином не сошелся!
Подавайтесь на другие,
Вас куда-нибудь возьмут!

4.
Если вашу сценку взяли,
Это следует отметить!
Вы страдали, волновались,
Приходили на отбор.
Что ж, надежды оправдались —
Вас достойно оценили.
Значит, можно преспокойно
Дошиваться и мечтать,
Как вы приз возьмете главный...
Что? Орги чего-то просят?
Трек дослать? Сценарий света?
Пусть немного подождут!
Звук сводить за день до феста
Это лишнее пижонство!
Ишь ведь хитрые какие,
Всё им сразу подавай!
Если вы в день фестиваля
Принесёте трек на флешке,
Его будет очень просто
Прямо там включить в плейлист.
Вспомните, как сами ждали
Объявленья результатов!
Вы отмучились, теперь же
Пусть тревожатся орги!

5.
Если ваше выступленье
Обозначено в программе
В первом блоке — это значит,
Надо рано приходить.
Покричите: "Что за нафиг!
Издеваетесь вы что ли?!
Мне с утра проснуться надо,
И ещё дошить костюм".
Переставили в последний?
Продолжайте возмущаться.
Ну и впрямь, кому охота
Целый фест сидеть и ждать?
Вы же кушать захотите,
А потом немного выпить,
После пива вам на сцену
Будет трудно восползать!
У кого с утра учеба?
У кого вечерний поезд?
Пусть подвинутся немного,
И уступят место вам!
Надо помнить, что добьётся
Только тот, кто громко просит.
А они на то и орги,
Чтоб капризы выполнять.

6.
Если вдруг у вас на фесте
Приключилась катастрофа:
Скажем, бантик отвалился,
Или с ногтя лак облез,
Вам никак нельзя на сцену
Выходить в подобном виде,
Даже если вас ведущий
По программе объявил.
Лучше сныкайтесь в гримерке —
Пусть побегают, поищут,
Вы пока неторопливо
Подновите макияж.
В перерыве подойдите,
И скажите: "Всё в порядке,
Мы пришили новый бантик,
И готовы выступать!".
Будут вашему геройству
Рады все без исключенья
Вы же так оперативно
Одолели форсмажор.

7.
Если номер ваш был лучшим,
Но, дождавшись награжденья,
В списке нынешних призёров
Вы себя не обрели,
Это гнусная подстава,
Подтасовка результатов!
Всем известно, что на фесте
Честно победить нельзя!
Вы же видели: другие
Вам в подмётки не годились,
Значит, все места до феста
По знакомству раздают.
Выбирают не достойных,
А лишь тех, кто дал на лапу
Жадным оргам, волонтерам,
Председателю жюри.
Уличите их в подлоге:
Зритель тоже был обманут!
Значит, надобно по новой
Голоса пересчитать.
А чтоб впредь не быть в пролёте,
Соберите всех знакомых,
Пусть за вас проголосуют!
Лучше сразу раз по пять.
Вот тогда никто не сможет
Вас оставить без вниманья
И заслуженного приза
Незаслуженно лишить.

8.
Если вы косплей дошили,
Появились в нём на фесте,
И увидели на ком-то
В точности такой костюм,
Обязательно скажите:
"Фу, ну как с такой причёской,
И таким телосложеньем
Можно было в конкурс лезть?"
Скрупулёзно и бесстрастно
Опишите недочёты,
Чтобы тот второй косплеер
Сам загнулся от стыда.
Ну а примутся "эксперты"
Рассуждать о ваших багах,
Отвечайте без сомнений:
"Тем, кто в танке — не понять!
Да, штаны из креп-сатина,
Посох выпилен из швабры —
Сами б сделали хоть что-то,
Прежде, чем учить других!"
Если это не поможет,
Аппелируйте к канону,
Пусть посмотрят на картинку —
Там вон тоже плащ блестит!
И вообще, косплей по арту,
Кто не видел — тот отсталый,
А у всех, кто вас ругает —
Зависть и недотрахит.

9.
Если вы пришли как зритель,
Вам на фесте будет скучно.
Ведь в программу, как известно,
Попадает лишь мура.
Можно даже не стараться
Вникнуть в смысл выступлений —
После будет много проще
Обобщить, что всё — отстой!
Надо посидеть в буфете,
И добраться до сортира,
Чтобы маркером на стенке
Написать: "Здесь Саскэ был".
А для пущих развлечений,
Можно вылить краску на пол,
Присобачить к двери жвачку,
Или зеркало разбить.
Вы же за билет платили?
Значит, получили право
Делать, что душе угодно,
И не слушать никого.
В этом деликатном деле
Главное — успеть смотаться,
Прежде чем плоды художеств
Обнаружит волонтер.

10.
Если вам на фестивале
Было очень интересно,
Всё понравилось в программе,
Даже больше, чем всегда.
Время пролетело быстро,
Вы прекрасно отдохнули
И теперь довольны жизнью —
Значит, что-то тут не так.
И, по-видимому, с вами,
Потому что разве может
Человек в рассудке здравом
Фестивали вслух хвалить?
Так что лучше промолчите,
Чтоб никак не выделяться
Из огромной и привычной
Осуждающей толпы.


 Enyd - добивает!

1.
Если орги вашу сценку
Взять на фест никак не могут,
Если просят рассказать им,
Где завязка и сюжет,
Не спешите волноваться,
Переписывать сценарий —
Просто шапку измените
И подайтесь на джей-рок.

2.
Если шить вам очень сложно,
Красить волосы - лениво,
А на новенький костюмчик
Денег мама не даёт,
Попытайте шанс в искусстве
И картинку нарисуйте —
Пусть увидят все, какой вы
Гениальный фанартист.
Ну, а чтобы точно выиграть
И талантов зря не тратить,
И не пачкать зря бумагу —
Есть испытанный манёвр.
В девианте арта много,
Выбирай любой покруче,
Только лучше заграничный,
Чтоб в лицо не получить.

3.
Караокеры лажают —
Это всем давно известно,
И опроверженью это
Ни за что не подлежит.
Будь он хоть давно известный,
Самый лучший караокер,
Всё, что он поёт со сцены —
Самый подлый плагиат.

4.
Даже если так случилось,
Что косплей не был отстойным,
Что джей-рокер был понятен,
Караокер не лажал...
Ни за что не признавайтесь,
Лучше напрягите память,
И скажите, что оттенок
Был не тот у парика.
Ведь давно уже известно,
Что лишь критикой единой
Шансы есть повысить рейтинг
У любого дневника.

5.
Если вдруг костюм до феста
Вы доделать не успели,
Ни за что не унывайте —
Кто запомнит тот костюм?
Вы внимание скорее
На других переведите:
Где не так приклеен бантик,
Где не той длины рукав.
Все, конечно, восхитятся
Вашей памятью отличной,
Несомненно, вас похвалят,
А ругать пойдут других.

6.
Скромность всякому пристала,
И едва вернувшись с феста,
Не спешите свои фото
Всем скорее показать.
Если вдруг костюм ваш лучший
Не понравится злодеям,
Им заранее не стоит
Компроматы выдавать.
Пусть помучаются гады,
Чтоб на фото разыскать вас,
А потом им всем скажите,
Что спина вон та - не вы!

7.
Если вы на фест идёте —
Приготовьтесь спозаранку:
До бровей глаза накрасьте,
Уложите свой парик.
Всем известно, что на фестах
Одеваться будет сложно —
Кринолинам так мешает
Слишком тесный туалет.
Так что, не стесняясь взглядов,
Смело шествуйте в прикиде —
Пусть цивилы потеснятся,
Чтоб на шлейф не наступить!
Им, цивилам, как известно
По утрам полезно очень
Страхолюдище увидеть
И взбодриться на весь день.


Ребята, шо ж вы со мной делаете! Я ж лопну! %)))))))))))))))))

---

10.04.2009 в 07:03

Пишет  .Morpho Didius:

От Хаято Гокудера.

Овен: «Я есть»
Телец: «Я имею»
Близнецы: «Я сообщаю»
Рак: «Я чувствую»
Лев: «Я хочу»
Дева: «Я анализирую»
Весы: «Я уравновешиваю»
Скорпион: «Я желаю»
Стрелец: «Я понимаю»
Козерог: «Я использую»
Водолей: «Я знаю»
Рыбы: «Я верю»

---

...

My authentic japanese name is 保田 Yasuda (safe field) 総二郎 Soujiro (whole second son).
Take your real japanese name generator! today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

---

Ёронотора...прости.






Опять начинается...Ну почему жить спокойно не могу.Мне опять это нужно...Снова. Как наркотик.

---

смешное...

xxx: Аниме учит толерантности, да.
xxx: Лаки Стар привил вам страсть к девочкам-отаку.
xxx: А после Кей-она вы полюбите кавайных девочек с интеллектом чуть выше, чем у табуретки.
—
Lost Colors: Я бы переехал в Японию только для того, чтобы смотреть аниме по телевизору и при этом не считаться быдло-анимешником.
—
xxx: Русские фансабберы настолько суровы, что скоро будут не только комментировать, но и дорисовывать аниме...
—
Тим Талер
Я просто вспомнил, что на фесте была ещё дЭвушка в кимоно и с синим вантузом...

Snake.
Аниме с вантузом? Если бы я умел рисовать, я бы создал мангу.

Snake.
Очень хорошая идея.

Тим Талер
"Кавайный сантехник кавайное_имя"

Тим Талер
Она прилетает к тем, у кого случился засор, или сломался кран.

Snake.
Синий вантуз Добра, меняет цвета там, банкаи всякие, психологические ситуации, случайное использование его по назначению с последующим уничтожением всей канализации в Токио...

Тим Талер
Да-да.

Тим Талер
И самое главное - уничтожение токийской телебашни суперзасором!

это был няш

атеперь баш^^
— — — — — — — — — — — — — — — —
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

—
ххх:
Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...

ууу:
Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!
-
vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность.
Стас: грамотность с одной М пишется.
vbabaev: Я проверяю словом "программист".
Стас: Зачёт.
vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист"
Стас: хорошо хоть не грамм героина!
vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист".
—
ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник
ууу: Что случилось?
ххх: В общем, просыпаюсь утром
ууу: Опаздал?
ххх: Угу, но это еще полбеды!
ууу: Кот в тапочки нассал?
ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай
ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался

@темы: баш, няш: кыыыыы.

---

фух...

С очередной сменой дизайна меня,и собственно получилась какушка.НО деватся некуда^^"

@темы: дизайн